被猜中要写生日贴 实在是件很不爽的事情。然而 这又似乎已经成为我的习惯。习惯到无法自已。早上起来的时候 不断的对自己说 今天一定要早点睡觉。不能再让黑眼圈继续征服我。可还是无法再凌晨以前爬上床。越是压力大 越是不断的长胖。好不容易鼓足勇气站上称。果然。胖了八斤。
      挂掉给那个家伙的电话 还在心底琢磨着这厮要什么时候才回来。他在电话里大声的和我说话 背后的嘈杂像是另一个世界的呼唤。我感觉到一些他的孤独。但是却始终没有说出口。我想念他爽朗的笑声。不知道在陌生的城市的他是否能照顾好自己。你说 新生活原来那么不容易。小到生活用品都需要自己去打点。那是原本衣食无忧的你不用考虑的。你说 你想多赚点钱 养活你的她。你说你不是男人 但是不能让她受苦。你说你终于懂得 爱不是不停的问她 她爱不爱你。而是在没有语言的沉默里。你说你一直听着《谢谢你陪我一起过》。你说你希望你的他们记得你的生日。你说我们L7还要一起看下一个60年一次的狮子座流星雨。你说我们一起回中锐。你说。会在午夜唱一首歌给自己。
      你说 会勇敢。会开心。我希望你会。好不好。好多好多故事 我们一起走过。昨天。尽管我再也不想去相信什么承诺和信念。但我知道你们是我不能失去的人。因为有你们 才有了过去的回忆。才有了今天的感慨。才有了明天的希望。
      糟糕的我早早的挂了电话 怕你发现我失衡的状态。最近总是无端的发脾气。落泪。不想睡。只能一直听歌。听清楚没一句歌词。每一段别人的故事。没有能力改变 没有力气选择。也只能沉默的一走了之。我还是如此懦弱。原子笔一直在白纸上写着勇敢两个字。却只留下斑驳的空白。荒芜。
      不写了。你要快乐。我要坚强。早点回来。我等着和你还有方方去喝茶。


                                                    Happy Birthday!佑。我们都爱你。很爱你。

      接到小M电话的时候 听见他浅吟低唱的声音。浅浅的 那么熟悉。又那么遥远。隔着无数看不见的讯号和算不清的距离。他说 身边的人在一起合唱《记得》。你听。然后我听见A-Mei的声音 还有夹杂温度和疏离感的陌生人的和声。【谁还记得 是谁先说永远的爱我。以前的一句话 是我们以后的伤口。】挂上电话的时候 我发现我的面前堆着满是字母的书。一页页 一本本 一叠叠 却全都像是某种怨念。每念一句 心就无端的抽搐一下。想像着当初是怎样把这首歌听到不再让自己心痛的。于是又把它拖到播放器里 一遍又一遍。心心念念 那些说会一直爱我的人 都死哪去了。难道跟神七一起上外太空了。
      长时间宅在家里 似乎连天气是怎样的 都无法去感受。日志一直是流水。一些细枝末节 甚至小到不能再小的问题被无限放大。我开始越来越看清自己 或者越来越看不清自己。开始刻意改变日志的书写格式。小M的留言却一语惊醒我。且无论怎么可以改变书写习惯 可还是改不掉对标点的偏执。固执且执着的 只使用句号。那像是我对爱情固有的坚持。带着任性还几近变态的执着。相信爱 但不相信时间。相信完美 就注定会受伤害。
      冰冷的电脑 未知的现实 没有风的秋夜。为什么 又开始怀念那个并不温情却足够温暖的房间。我们总是嫌弃它的号码不够吉利。514。即使最后一个离开那的人是我 但却始终没有让我觉得孤单的房间。我总是买很多吃的 坐在电脑或者电视前边吃边喝变说个不停。有时候接到电话。小M或者某某 然后一堆人热热闹闹去吃遍成都。有时候一觉睡到午饭时间 然后不计形象的穿着睡衣撒着人字拖去食堂买饭。有时候在熄灯后的夜里哭泣 在电脑面前 在别人看不见的地方。忍住抽泣 眼泪就止不住 大滴大滴往下落。可是还是不会冷。即使到今天 我还能记得最后离开房间的画面。门关上的那刻 我问自己心痛吗？答案是否定的。然后拖着沉重的箱子 踏着决绝的步子。听着高跟鞋或者轻盈或者寂寞的声音 回响在空无一人的走廊里。久久的。久久的。那时 我觉得我很勇敢。也许是不够爱这里 也不会留恋。现在也依旧觉得自己很勇敢。但是住在那里的那些时光 无论是快乐的还是悲伤 我依然觉得温暖。干净的。像阳光下的水晶。
      对于一无所知的未来 我有时会突然觉得惶恐。像是一觉醒来 不知道自己身在何处。有时候醒来 看见妈妈睡在身旁 也从来不去依偎。依旧蜷缩着身子 睡在床边。枕头 被子 还有身边的人 都不足以让我安定。那么 我想要的究竟是什么。甚至怀疑 我永远得不到我想要的。因为 可能 它们根本就不曾存在。有时候会突然歇斯底里。沉寂时 才发现我承继了她的坏习惯。有时候我的倔强的却会如同她一样让人委屈。
      讨厌院子里的那个死说自己家养的是和纽扣一个品种的黑狗的女主人。讨厌她说纽扣不纯说纽扣的口水弄脏了她家小黑的毛。讨厌她说你家狗难得不拴狗链啦。讨厌她说你家狗发情了啊。讨厌她所有的碎碎念。讨厌她一把年纪了却娇声嗲气的唤着她家狗。讨厌院子里那个炫耀着她老公为了哄她开心花了几千买了只泰迪的欧巴桑。讨厌院子里那个不知是更年期还是情变受打击 开着辆小别克却死不让路的大妈。还指着我说 小小年纪 别讲话那么刻薄。（刻薄这个词 还是我组织的 她用不来这么高级的词）讨厌院子里养了只萨摩耶却指着纽扣说 快把它牵走 别吓着我家狗 的欧吉桑。难怪小时候被我爸爸痛打一顿。您说院子是您家买的还是怎么的。您让我走 我就走啊。问题的关键是 当时我脑子一糊涂 还真走了。讨厌这个院子。逼仄的空气和昏暗的夜色。无聊的人物还有无聊的对白。讨厌讨厌讨厌这个鸟地方。

      痛恨过后 我发现 我还是住在这。我有一天也会老。

谁还记得 是谁先说永远的爱我 以前的一句话 是我们以后的伤口 
过了太久 没人记得当初那些温柔 我和你手牵手 说要一起走到最后 
我们都忘了 这条路走了多久 心中是清楚的 有一天有一天都会停的 让时间说真话 虽然我也害怕 在天黑了以后 我们都不知道会不会有遗憾 谁还记得 是谁先说永远的爱我 以前的一句话 是我们以后的伤口 过了太久 没人记得当初那些温柔 我和你手牵手 说要一起走到最后 我们都累了 却没办法往回走 两颗心都迷惑 怎么说怎么说都没有救 亲爱的为什么 也许你也不懂 两个相爱的人 等着对方先说找分开的理由 谁还记得爱情开始变化的时候 我和你的眼中 看见了不同的天空 走的太远 终于走到分岔路的路口 是不是你和我 要有两个相反的梦 谁还记得 是谁先说永远的爱我 以前的一句话 是我们以后的伤口 过了太久 没人记得当初那些温柔 我和你手牵手 说要一起走到最后 我和你手牵手 说要一起走到最后。

写在十月即将到来的前一个小时

      十月 一年之中最喜欢的一个月。
      每年这个时节 我总是用力呼吸着空气里飘泊着的栗子香气。每年这个时节 我总是贪婪的吃着横七竖八的大闸蟹。每年这个时节 我总在潮湿却清新的空气里迎来生日。还有一堆和我一样生在10月的枰子们的生日。我总是活在充实的等待和到来之中。
      妈咪心情大好 约我去吃必胜客这么孩子气的东西。走到百盛门口 抬头遇见熟悉的男子 灏。携家人还有从北京一同回来的女友一起Shopping 匆忙的招呼之后 便相交而过。奇怪。最近很流行见家长这个活动吗。为什么朋友们都开始一一效仿。婚纱。见家长。买房子。买车。变成了一种新的时尚。显然 我似乎一样也没跟上这样时尚大军的步伐。
      然后准备和妈咪去SPA 刚躺下 几句话之后便意识模糊了。近日 总是整夜整夜彷徨于无止境的梦魇。醒来 却又总是什么也想不起。并没有什么可以影响我的心情。整日的宅着 有时候连时间也被忽略。
      掌心里的崎岖 挣扎 且微妙。沉默之后 陈姐说 我真担心你的感情问题。 我惊呼 怎么 前景不妙？她却异常平静 说 倒不担心你被伤害 怕就怕你伤害别人。你总是付出很少 哪里会受伤。保护自己保护的太好。好吧。我承认。不过 这有什么不对。我早就没有期待了。为什么还要承受挫败呢。唯有确保不再受伤 没有比这个更好的安定了。她说 你太理性。于是 阳光明媚的下午 四肢冰凉的我 暗自笑了。
      十月 我的Lucky Month。愿考试顺利通过。亲。
                           愿我可以带着我的微笑 继续我的行走。

PS：归来的途中 又陪妈咪去了家乐福。晚饭也就在此解决。
    麻辣香锅 有别于梅山路的哦。麻麻麻～说不出话。
                  

顶着头疼和脑袋疼（反映了一下 这两样是一个东西）
顶着头疼和生理痛 还是挣扎着想写些什么。
被MR.Big Mouth和MR.Stupidity的口语狂轰乱炸一通之后
感觉自己仿佛已经飘在云上了。是乌云。

我依旧是个懒人。即使忍住诱惑不上QQ MSN 校内 也还是会开着飞信。
就算不是生理痛 也会找很多理由不看书。
在午后美美睡上一觉之后 又溜去看电视。（因为我下定决心要等考试结束后再看美剧）
即使电视节目再无聊 我也始终没有放下手中的遥控器。
甚至是电视购物栏目、《家有儿女》和《武林外传》也没有放过。
最后 停在了央视的《交换空间》。
如栏目名 不难理解 就是个两家人相互换个房子
48小时之内由2个设计师用一笔并不昂贵的基金 将整个家焕然一新。
显然 我没那么家居。不过看着夫妻俩忐忑度过了48小时之后 揭下眼罩审视新家的时候
他们脸上洋溢出一种幸福。那并不仅仅是一份喜悦。
还有一种本能 想将这样的幸福和愉悦感传递给自己最想分享的那个人的本能。
女人兴奋的看着焕然一新的家 不住的回头问男人
老公 你看你看。老公 好漂亮好漂亮。
显然 她老公一点也不漂亮。男人倒也像个孩子 不住的问女人
老婆 这是我们家吗？这是我们家吗？
罢了罢了 要结束了 人家栏目又非要男人为女人准备个礼物
男人A为女人A准备了 QQ糖 说是每次女人生气 却都爱吃他买的糖。女人激动的抱着男人。
男人B为女人B准备了一条层层叠叠的项链
说是补上一直没送过首饰也要牢牢拴住女人和女人的下半辈子 女人感动的红了眼眶。
栏目的创意不知道是原创或是其他。 但着实煽情了一把。
节目最后 栏目的主持人不忘宣传的来了句
我们的节目是您爱家的选择 也是你们感情的催化剂。
关了电视 我才觉得 我在嫉妒。

有那样一个家。那样一个男人。陪着自己共度余生。
分享 你们所喜欢的。澎湃 你们所拥有的。燃烧 你们自己。
究竟那样的生活 是愚蠢 还是幸福。
在下意识的第一秒把目光安心的放在你身上
唤着你的名字 然后和你相拥。

C'est La Vie

9月23日 秋分日。天气微凉。
清冽的风 似乎可以清醒的感知秋天的痕迹。
纽扣病了。一向贪吃的它竟然三天没有进食。
直到晚上它才贪婪的吃完了小饭盆里满满的美食。
大脑袋才有了精神 大尾巴才开始又有了力气。

晚上和妈妈散步的时候 才意识到今天的日期。
9月24日。貌似还有一个月就考试了。
第一次不是在期待中守候生日的到来。奇怪。

我想我必须改掉晚睡晚起的坏习惯。
也要提高效率去做每一件事。
其实并不想来写日志的。只是觉得必须说些什么 提醒自己。
麻痹。竟然突然想骂人。
为什么如此折磨人。而我 只能懦弱的对自己说 加油。
哈哈哈哈 太烂了吧。
好了。剩下的一个月 我要安心点。
少上QQ 乖乖的看书。哈哈哈。
最重要的是 提高效率。

好了 流水到此结束。
快去睡觉。亲。

2008年9月21日。
阿秋的生日 我们为此录制了一个下午的生日礼物。
我却又犯了那个老毛病 总是不细心。
总之那些长长短短的音频 到最后变得很丑陋。
心情又一次DOWN 狠狠的。
我开始看不清楚我自己。有时候 纠结。
有时候 矫情。一切的一切困扰着我。让我看不清。
我坐在那里 感受自己的无助 感受自己那样微薄的承受力。

昨夜做了一个梦。梦见我的她走了。
离开这个家。我冲到她面前 问她为什么不要我了。
她说你自己照顾好自己。我也要有自己的生活。
我挣扎着 在那样的梦里醒来。已是中午
单薄的睡衣 赤裸的脚
直到看见她在厨房熟悉的背影
在油烟里 烧着我爱吃的菜。突然想哭。

我总是天真的以为 总有一天 我会变得勇敢。
可是 直到现在 我还是无法面对人生中的任何一点缺憾。
任何。甚至是无法将完整版的生日录音送给阿秋 也令我背负了沉重的挫败感。
我想我是病态的。不够健康的。太过矫情的。
让人讨厌的。

感觉好累。身体似乎一点一点渗透完了最后的力量。
那么 最后的这一点点就说一句

                                 阿秋 生日快乐！～

                                                   打老虎的群 爱你。

呆坐在电脑前一整夜。
没有开QQ 没有飞信 没有看书。
我也不知道自己做了些什么。就是那样没有精神。
也不想去做些什么。

心情不好。
剪了一个不想再出门的发型 甚至厌恶镜子
厌恶所有杂志里模特的长发。
很多事情不顺心 又似乎总是无力去改变。
就只能心情不好。但又不想因为情绪而变老
也就只能这么待着 也许在想什么 也许不
尽量不去钻牛角尖。

睡觉去吧。
当意识到自己已经荒废了一整夜的时候 这一夜结束了。
天空飘着雨 空气格外的新鲜。
为什么 不想睡。

流水。完。

在适当时候扭转自己的东西，会以破坏来获得完美……

---------------------------------------------------------------
PS:
     姐妹们 我说的不是我之前的短发丑 而是我昨天晚上之后
     我的头发变的更短了 更丑了。
     其实不是我要求剪这么短的 是剪完就已经惨目人睹了。
     现在正在考虑要不要买假发。因为接头发都不够长。