朋友的日志里反复播放着那首 梦一场。反反复复 浅吟低唱着。 
我没有关掉。因为一直听惯了播放器里吵吵嚷嚷的音乐 这样突然柔和的旋律 让我平静。 
这段日子 很多次 打开编辑日志 看着空白的面板 无法思考。 
明明觉得 心里好多莫名其妙的情感 却一个字也无法浮现在眼前 一句完整的话 也无法码出来。 
我安静了很久。关掉所有的通讯方式。切断和外界的所有联系。 
也许是因为我开始害怕。也许是因为我的失措。 
学不会和人交流。学不会表达自己。学不会面对复杂情况。更无法面对自己一不小心倾泻而出的情感。 

那天在视频里 听见我的他酒醉后的碎碎念。听到一些怨念和孤单。 
我看着视频里的自己 红了眼眶。红了鼻子。然后眼泪 止不住。慌乱的关了视频。 
找不到控制自己情感的开关 也找不到那些悲伤的源头。 
眼泪 像是一种毒素 终于在疯狂侵蚀完我的心 我的思想之后 满溢到无法承载 流出我的体内。 
我觉得心痛。是那种像在梦中被重锤 袭击的痛。钻心的 且无法逃脱的。 
我知道 我不该这样。吓到视频那头深爱我 也担心我的他。 
可是 我无法言语。无法抽离 于那样深沉的苦痛。 
直到我失去音讯的很多天后 我听说他在梦中 喃喃自语 我的女儿生我气了 不理我了。 
我那些不争气的眼泪 又一次 轻易的击垮了我。 
我有什么理由 去伤害深爱我的人。可是 为什么我总在重复同样的事。 

后来陆续接到一些电话。其中也包括我前段时间发脾气而不理的小佑的。 
她说 新年快乐。时隔了很多个分分秒秒 我终于记不起 那个让我生气瞬间的缘由。 
其实我清楚的 那些对不起 不该从她的嘴巴里说出。习惯了被宽容之后 我丧失了越来越多的语言能力。 

还有因为我发脾气而执拗不理我的笨笨。 
明明我依然觉得 我没有错。只是偏执的希望她站在我这边 而不是沉默 保持中立。 
到最后 看到她沉默的面对 我所有的抱怨之后 我终于平静。有关那些 无法强求的情感 我始终学不会争取。 
始终无法彻底狠心的抛弃。我还记得她 一口气从一楼自己的宿舍跑上五楼的宿舍 为某人传递一瓶饮料 一份点心 一些纸条 或者爱情什么的。然后用嗲嗲的声音 喊着任性的为我而取的专属名字。 
孙Honey~孙Honey~ 时而胃痛 时而闹着小情绪。却 是在大学四年里 那些为数不多 认真对我好的人之一。 
直到她 完全忽略我的留言 一次次的质问。直到我消耗完我所有的坏脾气。我的力气。 
我终于 感到 那些属于我的时光 那个曾经在军训时 胃痛的晕倒 在大学宿舍里和我还有我的菜菜 一起挤进一个被窝 那个在武汉 拉着我去吃武汉小吃 和我填满一个被窝 送我离开 那个属于我的笨笨 最后 消失在我的世界。不留任何色彩。 

我的大学。圈子很狭窄。认识一些男男女女。重要的 似乎更加屈指可数。 
那些他和她 到最后 都以不同方式 离开了我的世界。 
我曾经为他们哭过。因为爱 也因为伤害。那时侯 我沉默着。面对着莫须有的指责 背后的指指点点 那时的他 站出来 保护我。和误解我的人 解释。背着我 和在始作俑者 谈话。 
那时侯 我从来不解释。即使我向来讨厌误解 我也不去争辩 因为不觉得那些误解我的人重要。 
甚至讨厌他 自作聪明的多余行为。我的坏脾气 我的任性 一再的咄咄逼人。 
我像是一只窘困的野兽 明明被刺伤了 却挣扎着 不败气势的一再咆哮。 
只要别人对我好 我就会忘记那些过去的伤害。过去的作恶。甚至心怀感激的去报答。 
确实愚蠢。很多年后 我又一次 看清这样的真实。 
那个看似亲密的友人 在我面前替我义愤填膺指责伤害我的人的同时 依旧向远方伸着橄榄枝。 
我的尽心尽力。我的声嘶力竭。我的掏心掏肺 显得那么矫情愚蠢。 
更不用说那个同样和我住了快三年的亲密室友。她曾是我那么心疼 在乎的朋友。 
我们都是眼神犀利 看上去难以接近的女孩。然后 情投意合的成了朋友。 
分享内心深处的故事。我 你 他 我们三个。看似坚挺 却脆弱不堪的友情。 
我还记得 有一天 阳光特别好。我和他坐在操场上 晒太阳。我抬起头 阳光就让我觉得美好的睁不开眼。 
然后我打电话给你 叫你来和我们一起晒太阳。在成都 那个常年不见阳光的城市。 
然后 你就来了。坐在我们的身边。你和他 抽着同样的烟。我们有一搭没一搭的聊天。 
我从来不觉得 分享这样的阳光 有多么奢侈。直到 现实的暴风雨 狠狠的抽了我一记清醒的大嘴巴。 
那些 和你们一起走过的时光。原本透明 清澈的颜色 都被渗入了太多的污渍。 
慢慢氤氲的记忆 浑浊不堪 阳光下的美好。我们一起走过的 食堂 教室 网吧 沙县小吃店 KTV 操场 怡家 毕业典礼...... 所有的。都不复存在。 
我还记得我们在学校食堂吃的最后一餐饭。还是我们三个。 
在久别重逢的七月。那时的我 不知道 你们眼神里的其他。依然左手挽着他 右手挽着你。 
闻着熟悉的香味 笑着和你们说着 我再也无法回想的话语。 
揭晓真实的疮痍之后的几个月里 我收到过她的几次留言。我第一次觉得 自己可以那么冷静 那么狠心而决绝。 
最后 我删除了他和她。因为他和她的生活 都各自继续着幸福。而我 却因为他和她的伤害 反复不幸着。 
这不公平 不是嘛。我依然不忍心打扰 破坏 你们各自的生活。那么 就请安静的 继续你们的幸福。 
别再让我的平静 反复冒着不安宁的泡泡。不好嘛？ 

沉寂的一周里。我很享受那些平静的时光。不用担心被电话或者短信吵醒。 
不用思考着 怎么编辑一条 有技巧的短信。不用烦躁着 如何隐藏着情绪 不去伤害 爱我的人。 
我可以 安心的坐在电脑前 一整天 不说话。沉默的不去想 让我无法面对 启齿的复杂。 
不用担心那些已经发生 尚未发生 和即将发生的注定毫无因果的结局。 
摒弃完 所有的牵扯之后 那些最初的美好 才有继续的可能。我努力的对自己说。 
面对质问。愤怒。疑惑。失望。指责。 我能做的 也许 只是沉默 而已。 
终于 我过了极力想替自己 辩解的年纪。心里藏的住 真相 憋的住 委屈 忍的住 悲伤。耐的住 孤寒。 我才是 真的懂了。 
不去解释。不去探寻。不去苛求。这是我为自己写下的 人生三不。 
最近不断的有朋友问 为什么怎么总是沉默。不理人。 
我依然也只是安静。虚以凝固的姿态。 
有时候 明明很想拨通一个号码 却又似乎 不知道想说什么。能说什么。 
这些年来 时光 距离 多情和无情 耗尽了我生命里的所有安定。 
那些在我世界里 华丽转身 留以背影的过客们 看不见我的真心 也猜不透我的假意。 
我吞噬的第几颗安定 划过静谧的夜空 和着午夜的冷风 混着呜咽的凄鸣 夹杂着无言的故事。 
最后一次 被缅怀。 我很好。已经不做噩梦了。或者说 醒来后 想不起是否梦见过什么。 
已经停止自闭 打开所有通讯方式 继续和世界接轨 轰轰烈烈的碾过记忆的残躯 继续驶向未知的铁轨上。 

愿 无限接近幸福。 
那些 光环底下的梦境 因为须臾的光景而虚了焦 模糊了眼眶。 

若然 无声着。只愿 美好。 

梦一场。温存已逝。

      Something wrong with my heart... 哭的很用力。边哭边想 我是如此害怕失去。失去狗狗 失去生命里的所有记忆 失去爱情。失去所有拥有的和未曾拥有的。我不知道怎么阻止自己。这么久了。还是这样。生命像是长满刺的植物 任何一个角落都不能碰触 总有什么 会伤着我。一部电影 一首歌 还是一个转角。都充满了潜在的伤害。我该怎么办。怎么样 才可以不被扭曲的生活在阳光下。我想要痛哭一场。可是之后的生活 就会明媚清澈了吗？ 
      我像是发霉的玩偶 散发着阴冷的气息 有些惹人讨厌。 
    《Marley and me》我想起我的小雪。想起即将见面的纽扣。我是那么恐惧失去。不是该已经拥有抗体了吗？面对这些一再出现的失去。为什么连回忆的每次呼吸 都令人那么生痛。不期待被理解。真的不期待。真的。 
      就让我这样一个独居的怪物 被眼泪淹没吧。镜子里的那个人 哭花了妆。眼睛好红。让人讨厌。呼吸 都令人疲惫。还有什么 可以让我忘记痛。

这一次 我还真的不知道该怎么写影评。
只是觉得 这是一个平凡的故事。却又有着一些特别。特别的平凡。
大概就是这个意思吧。我喜欢心型的小饼干 印着“Love yourself first” 
端正而庄重的 从Max的手里 历经千山万水来到Mary手里。一直都是灰色的色调。
直到Mary带着Baby来到美国 来到Max住的地方。
Max安静的走了。眼睛微闭着。依着沉重的黑色沙发。像是睡着了一样。
Mary顺着他的视线 看到她小时候送给Max的眼泪 她寄来的自画像。
还有这些年来 所有的信。我的嘴角上扬 眼泪却掉了下来。
Max说的对 人类是奇怪的。所以他永远也不懂人们复杂的表情之后隐藏着怎样的情感。
像那位伟大的物理学家说的一样 唯有宇宙和人类的愚蠢 是永恒的。到底 谁更真诚 更加normal 
今天看到小F订的Nano 5 到货了。纤细的 背面小小的印着她的名字 和她喜欢的话。
突然也想给我的M 买一份 作为新年礼物 印上我想对他说的话。写上他和我的名字。
自从那次争执之后 我们的友情 像被凝固。
我失去了情绪 在QZONE写矫情文字的情绪 面对他的 还有道歉 或者试图鉴证友情是否还存在着的。
我始终混沌着 做着自己想做和不想做的事情。听着自己 喜欢的 和厌倦的歌曲。 还有多久。
这些特别的 平凡 也会迎来一些色彩。 

做完Presentation之后 并没有感到欣喜。
被过年回不回家的问题 反复折磨。折磨我的那个人 是我自己。
对着电脑和那个不太熟悉 却又似乎同病相怜的人 倾诉着那些被M 称之为过度矫情的悲伤。
我扪心自问过自己 是不是真的那么痛苦 是不是真的 生活就那么糟糕。
也许不是。肯定不是。起码我不为衣食烦忧。这一点 已经好过很多人了。
只是 生活里 经历的那些背叛 伤痛 真的不是说忘记 不在乎 就真的可以那么轻易做到的。
我也希望自己是坚强的人 摇摇头 潇洒的说 没关系。
那么多和我一样的人 受过爱情的背叛 友情的背叛 父母的离异。
我并不是孤单。也并非矫情做作。只是想偶尔脆弱的时候 有朋友能纵容。
我讨厌过年。也讨厌孤单的在异国度过。所以 我没法因为假期的开始快乐。
稍稍轻松的愉悦 像是被L城的雨 轻易的浇熄了。

      梦见峰。在考前非常疲惫 蜷缩着想眯一会的一个小时里。

      下着雨的天空我在校园里（为什么是八中）看着物是人非的老地方。眼前似乎可以回想几年前的我们 他们。仿佛看见某个男生等着刚下课的女生从我身边走过。想极了六七年前的场景。恍如隔世般 我在梦里梦见这些。然后我淋着雨 走在校园里 就看见了他。所有的小感伤都在咆哮 于是我哭了。责问他为什么抛下我 责怪他 这么多年来的空白和最初的伤害。梦里的他依旧是最初的模样。嘴角挂着不明朗的笑容。却依旧真诚。我大声的问他 我到底是什么。他微微笑着 望着我 眼里全是心疼。他翻开手中的语法书然后抬起头 对我说 2260页 就是我想对你说的。我像气急的怪兽 哭着翻着那本书。Irr-（irresistible）他指给我看。然后手指着下一页的一句话 再一次凝望着我。Will you marry me？ 我呆在那里又看见他好看的笑容。笑盈盈的望着我 眼睛里全是温柔。终于 我放声大哭。

      我隔着自己的躯体听见自己的哭声。眼泪大滴大滴的顺着梦境流淌。又一次 在梦里挣扎醒来。意识到这是梦 却不想睁开眼睛 因为害怕看见空白的天花板看见面对现实苍白无力的自己。

      每一次。都是峰。可是我不会再去回头寻找现实里的他。他和梦里的那个有着好看笑容的男生不一样。现实里 我所有的悲剧都来源 他。他给我最初青涩的爱情 尖锐的背叛 在我敏感的年纪 长久的暴露在烈阳之下 再无法修复。而如今唯一能让我相信的也是他。梦里的那个他。永远是最初的模样 没有被无情时间和现实 所消磨。给我勇气和希望。

      我感到被分裂的疼痛。在这个倦怠的晚上。洗个澡继续看书。

      他无理取闹了一通留下灰色的头像和手足无措的我。有些力不从心有些不甘心。想打越洋电话去把他骂一通才发现自己早已记不清他的号码。曾经熟悉的11位数字已经那么陌生。于是慌忙找到旧手机没电。胡乱找到充电器插上半天还是打不开机。终于打开手机的时候已经十五分钟过去了。已经没有力气打给他没有力气去骂。去辩解。去折磨自己。心情于是又一次灰暗低到尘埃里。该死的。 
      中午拿完包裹后回宿舍 被关在电梯里半小时。没有恐惧 没有焦躁我开始越来越不了解自己。只是安静的站在那里镇定的按紧急铃。唯一的感受是穿着高跟鞋的脚有些疲惫。我对电梯外的世界无法充满激情 自然也不会恐惧电梯内的世界。我对自己的镇定如此解释着。下午的课没有去。已经四天没吃东西了。似乎不觉得饥饿。只是越来越乏力。面对接踵而至的指责和刺痛。我瘫在床上歪着脑袋看电脑里的人来回走动。眼泪一点点滴下来找不到原因。游离般的走进厨房煮了一碗辛辣面 放了很多辣椒 很多胡椒 很多盐。一点也不饿。可是找不到合适的方式安慰自己。勉强吃了几口竟然对食物有种陌生感。倒掉剩下的食物。继续瘫在那里。 
      不敢再写在Q-ZONE里害怕被小M指责矫情。害怕我的她和他看见会担心。也不想因为那些一定来关注的读者而改变自己原本随心所欲的文字。 
      下周的这个时候我应该已经在收拾行李了吧。后天的考试周二的presentation我都没有准备好。可是却无力的躺在床上一下午。因为不知道该如何调节自己。时而高昂亢奋的淋着雨时而绝望无力的像没有灵魂的孤鬼。情绪像坐着过山车高高低低毫无征兆。朦胧里梦见旧时的朋友们做了一个短片给我。她们扮成我的样子 穿着我的衣服 我的鞋子记录着我的生活。对我说纪念我的11.30。似乎我的心情在梦里也是一副不死不活的状态。没有办法雀跃也没有办法爆发。就那样软塌塌的。瘫在那里。 
      去做套练习就睡觉吧。睁着眼也是胡思乱想。

      他站在黑夜里 说完最后一句 我也爱你。身后的烟花腾跃而升 砰的一声在他身后 迅速散开绽放。我突然哭了。感觉 和他一样 被身后的整个世界遗弃了。

      没有人比我更清楚背叛的滋味。失去家庭的感受。为什么我没有资格悲伤。为什么连这样的权利 都一并剥夺。

    莫名其妙的。竟然想哭。星期一。糟糕的Essay 糟糕的Test 糟糕的谎言。祈求清净的我躲到了平时不常去的图书馆。之前偷偷去了Belford library的二楼看见Edward坐在老位子那里旁边空着一个为我而留的位子。我没有走过去隔着密密麻麻的书架看到这一切然后转身离开。我只是想一个人待会。不想被关心不想被打扰不想说话。而后在Founders library遇到从我身边走过的Edward的时候我从他脸上看到一种讶异还有一些失望那些失望只维持了半秒。他径直从我身边走过去甚至没有打招呼。我觉得脑袋要裂开了似的愚蠢的谎言厄运缠身的我。该死的。

    我总是这样。情绪化。无厘头的搅乱自己的世界辜负别人的好意。情绪不受控制的日子我没有办法正常思考。讨厌被关心的话语讨厌任何亲密的举动哪怕只是拍拍我的头说乖。我们只是朋友我不知道该怎么把握距离。我不想失去朋友也不想成为恋人。于是自私的在占有和伤害中摩擦。过去的日子时时警醒着我自己不要相信爱情也不要维持暧昧。我受够了随之而来的伤害和悲哀。这么久了我真的失去了期待失去了希翼。只是恐惧和理智之间夹杂着间隙我像精神失常的病人时而温文尔雅的笑面相迎时而歇斯底里的冷漠待之。有时候明明知道脱口而出的是尖锐的锋刀仍还不顾及的放任他们射中对方。有时候明明坏情绪已经摆在脸上了还口里冷漠的说没事。若是对方在多问两句暴风雨便倾盆而至。焦躁不安。孤单。所有的所有在我身体里倔强的形成一种惯性。不受思想控制的力量。记得Edward第一次被我的情绪化吓到的时候他在天台对我说的那些话 那时侯我依然没有设身处地的去想象他那时侯的心情心里混乱到极点惊蛰担忧着内心里的那股力量在不断壮大而我越来渺小。而那股气势汹汹的无理总是在面对尤其关心我的男人面前愈被放大。也许不是过去的那些人那些伤害让我改变也许只是因为心里一直寄居着这样的怪物。稍有不慎它就会张牙舞爪的向我扑来轻易的击垮我占领我。我很担忧却不敢声张。因为这样的秘密无法倾泻。任何人。我只能继续做着我自己。徒留着这样一个心魔俘虏的躯壳。

    傍晚五点二十五分我坐在繁复的古堡图书馆里 怨念的写下这些字。继而 还有继续做着练习 准备着presentation 和我不堪的灵魂一起面对。厄运退散吧。我真的无力招架了。

占個位子。寫在圣誕節。

=============================================传说中的分割线=========================

      虽占了块地 却总一直没有写。早知如此就不抢在圣诞节最后一分钟来占这么个位了。实在不忍心再拖下去。于是强打精神 收拾起我的懒惰。再次回到空间。其实那日真的很多感触的。只是打了个岔 感触也跟着丢失了。
      昨日认真的在记事本上写着当日计划 其中就有完成圣诞日志这项。结果六点开始扔掉资料书籍。完成了当日计划的另一项--《珠光宝气》又想着该吃些什么吧 于是开了柯南。吃着最爱的曲奇。曲奇饼没吃完 我倒是睡着了。开着的播放器依旧喧闹。身旁的暖气也依旧温暖。醒来时两个小时过去了。可是还不觉得是真的醒了。只是沉沉的想找个温暖的坑接着睡去。于是又摸黑到床前 倒下了。成就了我这一天最美妙的睡眠时光。
      回归主题。说起主题 让我又想起件事。朋友B即将远赴他乡留学（名字暂时不说 万一他（她）来空间 看见的话就没惊喜可言了）B的另一些朋友不知如何得到我的QQ找到我说是要给B一份准备一份临行前的礼物。要我做些准备。且无论如何 我还是相当感动的。B的任性 孩子气大家有目共睹 身边却依然有着一群爱她的朋友。为她费劲脑瓜准备一份可爱的祝福。再说下去 大家都知道说的是谁了。于是 就此停下这个话题。
      再次回归主题。有关圣诞节的歌曲总在这样的节日一股脑的涌上来。让人有点招架不住。我多少是容易怀旧的人。不免在这样的日子回忆了下记忆里的每个圣诞节。然而 并没有什么特别的发现。越回忆越寂寞。索性和三两朋友去了天主教堂。竟然爆满 于是只好坐在最后一排的角落里。想像其他城市里的教堂里是否也淹没了如此之多的迷途羔羊们。原来 每个城市里都有那么多充满信仰或者说那么多长久寄居于黑暗里的人。看着他们虔诚的跪在座位前 双手合十 默默祷告 我的心竟然出奇的平静。两个小时左右的仪式结束后 小小问 刚才为什么不跟着大家划十字。我只是觉得我不是教徒也不足够虔诚 不想拙劣的叩响上主的门。仅此而已。后又去了Revolutionary看着N多外国人喝的脸红脖子粗的 也没搞明白他们在兴奋什么。于是又离开了。继而又去MGM 遇到初中同学X。恩啊 的确是个漂亮的女孩。显然她也醉了。夸张的和每个人打着招呼 和她的朋友们摆动着腰枝。她喃喃自语着 为什么我越来越漂亮 却越来越没有人追呢。MGM的音乐总是很吵 似乎没有人会回答她的问题 也没有人能回答她的问题。她戴着恶魔角的发卡 异常的美丽。只是也许就此被淹没在这样浓烟缠绕的喧嚣人群里了。离开那里后想去追寻一个臆想的画面。也就那么去做了。然后只是臆想。没有在对的时间对的地点学会遇见 就注定只能在绵绵无绝期的日子里继续扎根怨念。这个时候 才发现 圣诞节里寂寞的人那么多。陪伴着谁 或是谁陪伴着都只能令孤独更甚。出门前接到小M的电话。声音无比的平静。像是在叙述别人的一段经历。他说两个人的寂寞才是寂寞。也许。挂了电话 乘上一辆TAXI 给小M发了短信。然后甜甜的陷入座位里 想像着另一座城市的他 会以怎样的装扮走在繁华如锦的城市里。做那样骄傲的王子。哈。
      这样的圣诞节。有人孤独 有人幸福。有人热恋也有人失恋。朋友K和女友起了争执。或者只是单方面的。我总是不知该如何形容。搁下谁对谁错的担子。只去想。心底是否真的想继续走下去。如果是 就继续走关于你们的路。如果不是。那么就继续走你自己的路。的确没有谁对谁错。也的确没有永垂不朽。你若不信 大可走一场弯路 碰一碰壁 找一找挫败的感觉。谢谢爱过 总好过我爱你到永远一万倍。
      也有人找到希望和爱情的指向标。哥哥P苦追五年的女孩说等他留学归来就嫁给他。哥哥P孩子气的在电脑那头说要去大街上跑两圈。我总是分不清喜悦和感动。我也总分辨不清方向 常常迷失在路上。身边的人渐渐找到自己坐标 总是令人精神大震的事情。就像看完一部爱情电影 便会满怀对爱情的向往。PS:《蓝莓之夜》很喜欢。依然爱王家卫。
      纽扣穿着大红色运动服到处窜哒着。像个圣诞天使。想起几日前离开的虎子。却一直不知道该说些什么。安慰的话越来越不会说。准备发出的短信还是被搁浅了。生怕触到渐忘的痛处。安慰有时候未必如沉默见效。越是看她和他的伤心之深越是无法启齿说些只字片语。不是失语症 却又好像宁可安静的待着。虎子。若是你遇到了小雪。帮我转达 我的想念。也愿你一切都好。她和他都很爱你。勿念。
      写在08年12月28日。一位故友的生日。所谓故友不是已故的朋友而是过去的朋友。中国语言文化的博大精深。以至于我需要解释清楚其中奥秘。恩 朋友Q 由于过去玩的很好 现在却几乎不联系了。也不知是因为他恋爱的缘故还是原本我们的友情就这么浅显易逝。2个月前我的生日就被他轻易的忘记了 我倒是一直耿耿于怀。因为认识那么多年（也就6年）他还没忘记过。好了。我不是来继续做怨妇的。只是想说 他没有良心 而我有。高姿态的说一句 生日快乐。反正你也不会看到。就算看到搞不好也是Q的女友来我空间发现。好了好了。偶尔回归怨妇也挺好。省得思思说怎么这么久不写日志啊 害她想怨妇发泄时找不到地方。这不 怨妇回归。
      好了。这篇拖欠依旧的圣诞流水日志 就此完成。谢谢欣赏。敬请期待年末日志。亲。

                                                                                                                                                      08年12月28日午后12：28

        爱与不爱之间究竟相隔多远。
        越来越能体会徘徊在这之间的那些琐碎且细微的感受。那些爱和不爱中经不起时间的考验。经不起沉重的历练。永远不能在欲火中永生。也许唯一能做的只是当你拥有时 静下心去 细腻温婉的感受。当你失去时 静下心不愠不怒坦然面对。
        一年又一年一岁又一岁。身边的人来了 又走了。有的幸福 有的不幸。那些说过的话做过的事一点一点被忘记。尤其是像我一样记忆力超级差的人。记忆。保质期很短暂。对于我而言 尤为短暂。那些平日里说过的话细微的举止习惯爱说的口头禅和最本能的条件反射。一直被我忽略 直到它们真正被失去。近日翻起高中后期的日记。才想起很多过去的事。时间在我面前恍了一下 6年就过去了。那时候的朋友那时候的爱情。那时候的烦恼。那时候在我生命里来来回回迂回徘徊了很久很久的他们。我从没有想过他们会真的消失。且无论以怎样一种方式。离开似乎只是一个结果。
        他们好像对我说过很多话。我总是记不清。但是清楚的知道那是满满的。满满的一些心情。一些似乎坚定的表情。直到它们被我耗费殆尽。我不能勇敢的冲上前去抓住他们的衣领问你当初说过的那些话那些承诺呢。为什么就被理直气壮的遗弃了。我不能。我不能。就像我也不能冲到我的他们面前大声质问为什么之前你们还甜蜜的度过纪念日三个月不到之后就轻易的在协议上签字。我不能。我不能。我不能怪任何人对我的遗弃。如果说这是个错误。那么唯一错的人只能是我。只能是我。是我荒唐的以为时间可以被信任。以为有些人有些事会永远静止在那时候。得以永恒。错误的以为他们会一直在那里凝视着我。以为我是被保护着的。荒谬。是当他又一次发来你是真的要我放弃你吗。是当我在别人的婚礼上遇见孩提时每天陪我上学放学的邻居哥哥。是当我又一次承受被放弃的滋味之后。我才恍然。承诺和爱情没有关系。爱与不爱之间也许只相隔着一秒钟。上一秒我爱你 下一秒 我不爱你。只需要一秒钟。为什么不。不要因此而不相信承诺。因为在上一秒它们是那样真实。即使如此能不能带着你的幸福和你的自负离我远一点呢。我还是没有准备好迎接任何当下所必须面对的真实。还没有准备好衷心的祝福你和你们的新记忆。我讨厌选择。总在辜负。心心念着安定 却从未安定。一直写着勇敢坚强却从未有一次勇敢。强烈的被害妄想症。所以请原谅我的善忘。善于忘记和善意忘记。忘记承诺之后所要背负的希望和失望。忘记在人群中茫然失措的脸庞。忘记。我的忘记。
        回家的路上雨一直落 始终没有停。我站在路中央 疾驰的车来来往往 好像也要淹没我。吞噬我。雨水没过我的浅口鞋。漫过我能承受的负荷。这么多年来我第一次 感觉自己 离爱情那么远。那么远。比孩提时期待王子还遥远。比少不更事的青涩还遥远。白纱和焰火虽美我却始终只看见它的背影。记忆。像是生了绣的古钟。唯美的斑驳着 却早已失去意义。
        如果我说再见。我们是不是就真的再也不见。